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酔っ払いです。

疲れました。
疲れたあー心身共に疲れてます
母の看護も気が休まらず、
統合失調症の父の妄想の電話も毎日。
ここ数年、仕事辞めて約6年、両親の介護で、自分の事ままならず、母の病状に毎回ビクビクし、爺さんの妄想を聞き流し。
クタクタ。
統合失調症の父には、母共に疲れ、毎回夫婦喧嘩で、母の愚痴を聞きなぐさめ、母との絆は、深まり、父は、昔からおかしく私も、言葉の暴力を受け育ちました。
父が嫌いで、苦しんでたけど、時には優しく、私を助けてくれた事もあります。
でも、今でも、妄想、幻覚があり入院している、愚痴を毎日電話してきます。
夕方、電話が鳴ると、まただ、とうんざりします。
病気だから仕方ない。聞いてあげないと、父には私しか居ないんだからと思うが、疲れてます。
しんどい。何で、私の父が統合失調症なの?普通のお父さんなら、こんなに苦労しないのに、って、小学校の頃からおもってた。
父も、なりたくてなった訳じゃない、病気。でも、本人は、おかしく無いと思って、私に言って来る。
聞き流すか、気のせいよ。と、いうのが一番らしいが、疲れました。
こっちが、精神病になりそう。
母も心配。
どうにかなりそうです。(T ^ T)
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フェレット完成!

 
この前に、ご依頼のあった フェレットちゃん
 
何とか完成しました~~ 可愛くできたと思いますが。どうかな?
 
喜んでくれるといいな~
 

 

 

 

 

感動した曲。

 
引き込まれて、聴き入ってしまった。
 
感動!そして 元気をもらった。
 
フラワーカンパニーズ
 
深夜高速
 
 
次男も、カラオケで歌うらしい。
迫力があって、歌詞も好き。 生きていてよかった。

また、輸血

どんどん大きくなるお腹。
続く下血。
足まで浮腫んで、息苦しく、しんどそう。
体重はどんどん増えて、腹回りは、95越えて、立ち上がりが、フラフラの母

いくら、良くならないとは言え、苦しいのを何とかして欲しくて、かかりつけの病院に電話しました。
そしたら、対処方としてアルブミンを点滴しますが、来れますか?と言うので、すぐに連れて行きました。

血液検査と、CT
血液検査の結果、貧血がひどく、お腹に水が溜まると言われ。
アルブミンと、輸血400と、利尿剤を点滴してみますと。
今、輸血中。
血の気が無かった、母が、急に食欲が出て、点滴しながら、おにぎり1個たべました。
安心したんでしょうね。
在宅介護と、選んで、苦しんでいるのを毎日見るのは、辛い。
家でなるべく看てあげた方がいいと、先生に言われて、覚悟はしてても、何とか楽に過ごして欲しい。

これで、また暫くは、元気な前向きな母に戻るかな?

フェレット制作中

 
ただ今、ブロ友さんにお願いされた フェレットを製作中です。
 
初めて挑戦しますが、マスコット系なのでまだ良かったです (~_~;)汗
 
介護の合間に 暇を見つけてはチクチクしております。
 

 

 
もうすぐ出来そうなので、お待ちくださいね。
でも、こんなんでいいんやろか?
 
どんなん 出来るかお楽しみに~♪

肺のCTの結果が来た!

 
待ちに待った、私の健康診断の再検査の結果が来た。
こんな紙切れ一枚。
 

 
陳旧性炎症性変化・・・・ネットで調べたけど、
知らぬ間に、肺炎とか、結核になってて それが治った跡らしい。
自力で治った?
けがのかさぶたと同じと書いてある。
 
ただ、胸膜肥厚は、自然になくなるか、無くならなければ 悪性と言う可能性もあるから、検査した方がいいらしい。
経過観察と書いてあるけど、旦那さんは、もっと詳しく病院で聞いてきた方がいいよ。と言うので、総合病院に行きたいのだが・・・なかなか。
 
でも、そんなにすぐに変な病気になるわけじゃなく、癌でもなさそうなので
とりあえず、肩の力が抜けました~~
生きた心地がしなかった。
ご心配をおかけしました。
 
しかし、知らない間に肺炎って。。。一月に高熱が出てから 咳が止まらなかったから、あれかなあ? 4月も 咳が止まらなかったから。
 
でも、油断は禁物。今度また調べてもらおうっと!

汗だく 風呂介助

 
あっついね~~~~~!昼間は特に。
 
母のお腹は~どんどんどんどん 大きくなり。
みぞおちのあたりから、動脈?静脈?がお腹に ぐにゅぐにゅと浮き上がり。
パンパンです。
肝臓に行く血液が 肝臓に行けなくて、直接、腸などにバイパスが出来るらしいです。なので、解毒されず、アンモニアが血液に混じり 脳症を起こす。
あとは、腹水がどんどん溜まり、門脈の血圧が上がると、食道にできた静脈瘤が破裂する。
パソコンで、いやと言うほど調べましたが、その通りになってきてます。
 
今日は、寝てばかりいると、気が沈むと最近 鬱っぽい母を お風呂に入れることにしました。
夜に入れると、しんどいと言うので、昼に入れました。
 
裸にして 改めて、お腹の大きさが異常なのが分かる。
 
力が出ないので、フラフラで、でも、何とか一人で入れれる感じだったので頑張りましたよ。
週二回ほど入れてます。毎日だと、母が疲れますので。
 
お風呂に入れると、ものすごく、気持ち良いと喜びます。
ハアハア、ヒーヒー言いながら、浴槽に入ると、天国だあ~といつも言います。
 
こんなに喜んでくれるなら、入れてあげた甲斐があったと言うもんです。
 
しかし、だんだんと、暑くなってきて 私は汗ダラダラです。
サウナに入った後のよう。
真夏になったらどうしよう。
私も裸になってやるか?笑
 
お風呂介助は大変だけど、ヘルパーの実習の時も思ったけど、一番やりがいがある。
気持ちいいよ~ありがとう。と 喜んでくれる顔を見ると、
いい仕事したなあ~って感じで。
 
爺さんの風呂介助やってた時も、通いでやってたから、しんどかったけど、
クリームを塗って、湿布を張って、着替えさせてあげると、
ああ、ありがたや。娘が一番、痒いところに手が届く。
ヘルパーは仕事だから、ちゃちゃっとやって、思った通りにしてくれんわい。
と、言ってくれた時には、いつも、文句ばかり言うくそジジイ!って思ってたけど、嬉しかった。
 
思い出したけど、昔 銭湯で体洗ってくれる人がいたような気がする。
ドラマで見たかな?
あれも、一種のヘルパーみたいなもんよね?笑
 
おかみさーん!時間ですよお~!とか言うドラマ。
小さい時は 銭湯行ってたなあ~。
 
何だか、話がそれちゃった。
しんどいけれど、楽しい介護~~~。ちゃんちゃん。
 
 

後ろ向きな母 可愛そうな父

 
昨日は、週に一回の訪問看護さんが来ました。
来てもらっても、いつも私がやっている バイタルチェック、母と話をしてくれるくらいで、気休め程度です。
 
私は、母の変化を毎日のように 書き留めています。
そうしないと、怖いし、微妙な変化もわかります。
 

 
先回、血便が出て消化器科に行っても、先生が 輸血しても一緒だし、
出血しているところを 止めることが出来ないから。と言い、何の処置もないまま 家に帰ってからは 血便が出ようと、お腹に腹水がたまりつつあろうと、そのまま様子を見ています。
訪問看護さんも、先生がそんなこと言うの?と、現状観察に来るみたいな感じです。
 
毎晩 母は足ムズムズ症候群で、足に虫が這ったような、針でチクチクさすような感覚が酷く、「わあああ~~~~」と叫びたくなるようです。
温めたり、湿布貼ったり、揉んだり いろいろしても治りません。
 
「もう!あんたは、なんでこんなに苦しめるの!私が何をしたの!」と 足をたたいています。
お腹は 徐々に大きくなり、退院したころはお腹がしわしわだったのに、今は ポンぽコリンで 95cm位あり、体重も 1か月で5キロ重くなっています。
苦しそうに、食事をするたびに ハアハア、ひーひー言って苦しそうです。
寝てるばかりなので、身の置き所がなく、
「こんな苦しいなら、早く楽になりたいわ。 考えることはただ一つ。死に向かうのみだわ。」と 私に言う。
 
「私が死んだら・・・」とか 最近は 後ろ向きです。
 
「今日はいつになく、後ろ向きだねえ~」って私が言うと。
「たまには後ろもむかないと、何があるかわからん」と 笑う。
「ちょっと、うつ状態かね?」と私が言うと、
「私は、楽しいうつだから。」って 笑わせる。
 
一日寝ていても、テレビ見るか 私と話するしかなく、 「はああ~~~」とため息ばかりついている。
 
なんて言うんだろうか・・・・じわじわ 苦しめられて、望みもないなんて 残酷ですよね。
なるべく家で、と言うことで 静脈瘤破裂か、脳症になったら病院に行くと言う形になってるけど、苦しんでるのを見るのもつらいし、本人もつらいと思う。
できるだけ、ワガママ聞いて、食べたいもの、飲みたいものあげてるけど、
それが お腹の腹水のもとになると 苦しめてるような気もするし。
かといって、制限の多い病院で 食べたい物 飲みたい物制限されて、
死に向かうと言うのも 辛いことである。
 
とにかく、最後まで 苦しまずに楽にさせてあげる方法はないものか?
発病してから10年。腹水がたまるようになってから5年。入退院を繰り返し、看てて辛いです。
 
 
爺さんの方ですが、この間 朝電話があり (本人から)立ち上がろうとして転んで、体中が痛い。ベットの高さが高すぎて 落ちる。と言うので
病院に電話したんですが、看護婦さんは そんなこと聞いて無いと言う。
それに、精神科なので ベットの高さは替えれないと言う。固定してあるため。
これで転んだの 3回目なんですけど?!
何とかならないんですか?っていうと、
じゃ、外科で診てもらいますから。
 
この前もそう思ったんですが、転倒防止ってしないのか?いくら精神科でも、転倒してから 外科に連れて行くって、病院のすることか?
何度言っても ベットは下げれないベットだし、ナースコールも壁についてるし(高い位置)何これ。って感じです。
ワガママな爺が やっと入れた病院とはいえ、これって 人間扱いして無いよなと 怒れた。
じゃ、もし 転んで頭打って死んだら、」自己責任ってことなの?
 
爺ちゃんも、ちゃんと介護してくれる特養に入りたい。と何時も言う気持ちは分かる。看護婦さんはきつく、ツンケンしてるし。
ケアマネさんに相談したのだが、要介護3くらいにならないと、特養は無理かなあ~
とくに、お父さん 被害妄想もあるし、どこに行っても同じ感じがすると言われた。
確かにそうです。どこに行っても文句言う人なんですが、でも、転倒防止とか、ちゃんと人として扱ってあげて欲しい。
今は母が 大変なので 父は病院で我慢してもらうしかないけど、父だって要介護、年取ります。
 
二人とも、苦しまず楽に過ごしてほしい。
世の中上手くいかないもんですな。

柴子犬

 
最近は 何だか介護日記ブログになってしまってるので、
ここらで、気持ちを入れ替え 久々に 羊毛の作りかけを手直しして
出品しました。
 
まだまだ スイッチが入ったばかりなので 沢山出来るかわかりませんが
どんな時も、気が滅入ってる時も ネット販売のCreemaさんで 作品が売れると、気持ちも穏やかになります。
すごくうれしいです。
Creemaさんはここです。↓
 
そこで、こんな時こそ気持ちを落ち着け、集中できることを少しずつやろうと思います。
生きているということを実感できるように 無駄にだらだらしないで 気合いを入れなおします!
 
で、出品したのがこれですよ~

 

 

 

 
 
一応、羊毛作家ですので、休んでばかりはいられません。
みんなに可愛がってもらえる物。癒されるもの 作り生み出したい。
 
いろんなことのある中で、私の手の中から みんなに愛をささげたい~
 
なあ~~~~~~んてね。笑
 
少しずつ がんばります! 介護もね。

しんどい

 
こんにちわ。
 
健康診断受けてから、体がダルダルで、やる気もなく、ブログを書く気にもなれませんでした。
母は よくなったり悪くなったりの繰り返しですが、どう見ても 状態はよくありません。
 
黒い便も、続けて出たり、治ったり。 時々意識障害が出てぼけたようになったり
戻ってしっかりして来たり。
血圧も 日によって、90あったり、70台になったり。
 
体に力が出ず、起き上がるのにすごく時間がかかり、息切れがする。
立って、ポータブルに移るまでに 間に合わないことが多い。
ふらふらで、介助しないと怖くて 見てらんない。
 
なので、私はなるべく家に居ますが、どんどん気が滅入ってきます。
 
母は 気持ち的には元気なので こんなにフラフラなのに 「美容院連れて行って」とか、「お買い物に行こうか」とか言うけど、体が付いていかないので 怖い。
行ってもいいけど、そこで 大出血とか呼吸困難になったら怖い。
「え~~~連れて行ってもいいけど、しんどくない?」と 私が言うと。
やっぱり自信がないからやめよう。と言う。
 
今朝も、フラフラで、血圧が76の42位。 昨日は99の47あったのに。
昨日から、また 便が黒いし拭くと血が混ざったように赤黒い。
ご飯は、三食少ないけど食べます。
ハアハア 息苦しそうなんですが、本人はそんなに苦しくないんだよと言います。
 
なので、トイレに起きるたびに 怖くて 介助します。
夜中も気になって、なるべく気にかけています。
 
そんな毎日を過ごしています。
ずっと、家に居る時が滅入ります。お買い物に行っても 気になって 早く帰ります。
神経が参りそう。でも、こんな状態なので ショートステイも行けないし、デイなんて、持っての他。せいぜい、訪問看護さんが週一に来て バイタルチェックしてくれるくらい。
旦那や、息子にお願いして出かけようかなとか思うが、やはり下の世話は男には無理だ。余計気になるし。
 
なので、最近は何もやる気がなく、母の世話と 家事以外は だらあ~~として、うつ病患者のようです。笑 
 

 
久々のにゃんた。
にゃんたは気まぐれなので あんまし癒しにはならないかなあ~
 
私の健康診断の、肺に影で再検査、 CT検査したら、左肺の外側に何かしら平たいものがある。それに、右の肺の内側に 何かしらあるそうで、フイルムを大学病院に送るので、結果は二週間後くらいに家に届きますと言われて、
ショックで 変な病気だったらどうしよう~~?もし・・・怖いです。
この怖い気持ちが 二週間続くなんてえ~~~(T_T)
 
結果が来るのが怖い~~ よけい、気力がなくなり 動きたくなくなり、昨日まで本当に うつ病患者でした~笑
 
こんな状態だったので、爺さんの病院に行けず、昨日旦那さんに 新しい歩行器と、服やら いろんなもの届けてもらいました。
ありがたや~~
爺は 歯が痛いと嘆いておりまして、入院先の歯科で診てもらうように言いました。
今まで、歯医者にいちゃもん付けて 行かなかった罰が当たったのさ!
いうこと聞かないから。
歯をちゃんと治しておかないと、何も食べれなくなるよ!と 脅しておきました。
「ここの病院ではな、酒を持ち込んで飲んでる奴がおるんじゃ。看護婦さんも、ちょっとくらいはいいと言うんじゃ。」と言う。
またか、そんな病院はないっちゅーの。
自分が飲みたいから、そういう妄想が出るのね~ はあ~
 
何行っても、酒の差し入れはしないからね。
ああ。  疲れる。

介護人の不養生?


 
足ムズムズ症候群の母。
夕方から夜中にかけて、毎日 足がムズムズして眠れないと言うので、
湿布を貼ったり、マッサージしたり、足の運動をしたり・・・
でも改善しない。神経から来るとか、鉄分不足からとか言われているけど
これ以上薬を飲めないので、昨日は 寝る前に温めてみたら?って
足浴をしました。
「ああ~温かい~ 気持ちいい~~」
お湯につけながら マッサージもしました。
 
これで眠れるかな~~?
眠剤を飲んで、眠れるのが3時間くらい。
昨日もそうだったわあ~  足浴も効かなかった~(T_T)
 
血圧も低く、今日は 81の51う~~んちょっと心配です。
食事は少しずつ食べてますが、お腹が張って苦しそう。
腹水で 腹が徐々に大きくなって、起き上がりや、立つのに力が入らない。
 
今は、いつもの朝寝をしています。
まあ、2時間くらいでしょうか?
 
ところで、この前やった私の健康診断の結果が来ました。
恐る恐る開けてみると、肺に影があるのでCTを受けなさいとあります。
あとは去年と同じで、胃にポリープの疑い。
 
肝臓は、案外全く正常でした!
酒は飲めるぜ! 笑
 
でも、肺に影って?
あの時風邪気味で、咳が続てたからかなあ?
まあ、とにかく 今日CT撮って、話聞いてきます。
喘息の気もあるし。この花粉で~~昨日も 咳が止まらず眠れなかった。
よく考えたら、昨日 掛布団を干したから 花粉が満載だったのかも?
 
胃は、ああ、やっぱりって感じで いろいろ考えたり、お腹がすくと吐き気がしてましたので、あっても不思議はないかと思います。
ただ、経過観察と書いてあるので、先生に聞いてみます。
胃カメラ飲みたくねえ~~~
 
意外と、人の体のことは気にするのに 自分の体のことはまあ大丈夫だわ!って 軽く考えます。
医者の不養生?ならぬ、介護人の不養生? 笑
 
まあ、とにかく 今日行ってきます~
 

闘っています。

 
こんにちわ~~
カモガヤの花粉症にやられっぱなしの 今日この頃です~
洗濯物を取り込みに行くだけで、隣の空き地の雑草たちが 私を苦しめます。
外に出ただけで、くしゃみ、腕にジンマシンのようなポツポツ・・・痒い!!!
 
毎年この時期、ダメなんです~ あと、オオアワガエリと言う雑草もダメ。
8月くらいまで 苦しみます。
昨日皮膚科に行ってきまして、薬をもらって少し楽ですが・・・
イネ科の雑草を この世から無くしたい!! 闘っています。
 
 
もう一つ、闘ってるのは 母。
母の日調子が良かったのですが、昼から父の病院に行こうと思って準備してたのですが、(汚い話でごめんね) 昼ご飯食べるや否や、出る出る~~~
やはり黒い。しかもシャーシャー。
 
う~~~~ん。次男に見ててもらって、爺のところに行こうと思ったのだが、息子に 婆ちゃんのお尻を拭かせるわけにもいかず、失敗したら、う○こまみれになるだろうし、行くのを断念して、様子を見ていました。
 
この前の脳症のような症状はなく、頭ははっきりしています。
ただ、そんなに食べてないのに、下血が毎日4回くらいあります。
血圧も、最近は低く、今朝は86の49 でした。
体重が少しずつ毎日増え、腹水がたまってると思います。
夜眠れず、朝から昼ころまで寝ます。それも、熟睡ではなく うつらうつらと。
 
今日は 訪問看護さんが来る日なので、一週間前に風呂に入ったままなので、
一緒に入浴介助してもらうつもりでいます。
ただ、貧血からか、足がふらふらなので、湯船に入れるかどうか?
本人は、絶対入る!と言っていました。
気持ちいいもんね~お風呂。
 
面会に行けなくなったので 父に電話したら、これこれこういう状態だから、目が離せなくて行けないよ。と言いました。
病院に行かなくていいのか?と言うので、先生がもう、神に祈るしかないとさじを投げたよ~って言いましたら、
よく看てやってな。後悔の無いようにな。・・・
 
あれだけ、わしもわしも、調子悪いんじゃ!と わがまま言っていた父が やはり心配なようです。
父ちゃんには悪いけど、今は 母ちゃん優先です。
母ちゃんは闘っています!
 
 

母の日

今日は母の日ですね。

昨日は、少し調子悪く、フラフラの母でしたが、今朝は いくぶんしっかりしてる。
頭もしっかりしてしてるし、ポータブルトイレも、フラフラせず、出来てる。

ただ、便は相変わらず黒い。
良くなったり、悪くなったりと言う感じです。

母に、今日は何の日~?
って聞いたら、
え? 22日 。月曜日って言う。
カレンダー見せて、12日の日曜日。
何の日?
え?何の日? え?祭日?

お母さん、ありがとう!
って、ぎゅーっと ハグしたら。

分かったあー!と、涙ぐんだ。
お母さん~お母さん~て、ハグハグしました。

朝から、泣かせたな~!と、嬉し泣き。
一番嬉しいプレゼントだあ~と、言ってくれました。
年取って、私がお母さんって事、忘れてた。と、笑う。
お母さんは、いつまでも私のお母さんだよ!

今日は、調子が良いみたいなので、寂しがってる 爺さんの面会にもいけるかな~?
息子達に、婆ちゃん見ててもらって。

ああー
私も、息子達にハグされたい~ 笑

また、肝性脳症?

パソコン息子に取られて、また アイフォンから、投稿します。

いつも、励ましや、見て下さってありがとうございます。

今日は、爺さんが面会に来て来て電話があったので、行こうと準備してましたが。
朝から、母が何と無くおかしい。
今朝、4時頃便が出た。と言うので、見たら また 真っ黒で、大量。
汚い話しでごめんなさい。
それだけなら、またか。と思うけど、
私、自分でも頭がおかしいと思う。と母。
夢か、現実か分からないとか、自分でも、おかしな行動して、何で?っておもったり、物を取り違えたり、何かおかしい。と言う。
朝ごはん、持って行くと、手が震えて力が出ない。お茶の吸い口がちゃんと、口に当たらず、なかなか飲めない。
入れ歯を反対に入れて、入らないと言うし。
おかしい。
自分でも、言ってました。
足も力が入らず、トイレも、立つのがやっとで、ポータブルさえ、危なっかしく、爺さんの面会はやめて、様子を見る事にした。
今は、普通に話しが出来るし、テレビ見て笑ってます。
夜中もあまり眠れないらしいが、昼寝も出来てないし、睡眠も不足してるみたいだ。眠いのに、眠れないと言う。

前に、2~3回肝性脳症 経験ありだが、
脳症の始まりの、症状だ。

まだ、軽い方だけど、起き上がるのにもすごく、力がいってなかなか起きれないし、立つのがやっとで、危なっかしく、目が離せない。

病院に連れて行くほどでは無いだろうし、様子を見て 急変したら行かなきゃ。

でも、入院したらまた、絶飲食で点滴だけで、体力無くなり もっと危なくなりそう。
楽しく会話が出来てるうちは、家で頑張ろうと思います。

毎回、ハラハラして 私の神経ボロボロです。
介護疲れじゃなく、心労の方が、ヤバイわあー

どうすることもできないの?

 
リコメできないままですが・・・
 
昨日、母の訪問看護さんが来たので、いろいろと不安なことを話しました。
 
また、真っ黒な便が出る事。
お腹が 徐々に大きくなってる事。
原因不明な咳が出る事。
体重が少しずつ増えてる事。
力が出なくて、起き上がりや 歩行が大変な事。
 
看護婦さんは、聴診器と血圧、酸素量 検温位しかできないので、心配なので いつもの病院に行って検査してもらった方がいいと言うので、今日 予約なしでまた診察に行きました。
 
予約して無いので、また2時間ほど待たされましたが、処置室で寝かせてもらいながら待ちました。採血とレントゲンして。
 
先生は、肺には水がたまってないよ?
 
  私) じゃあ、咳はなぜ?
 
先生) 呼吸器科じゃないので分からんが、もともと気管支が弱いんじゃないかな?
 
  私) タールのような便が出るんですけど・・・
 
先生)もう、胃カメラ飲まないと言ったでしょ?出血は止めれないから、輸血してもいいけど、同じ事だし。腹水は溜まっても、これ以上利尿剤飲めないし、飲むと腎臓まで逝かれるからね。水分を取らないように。
 
母) のどが渇くからどうしても飲んじゃう。
 
先生)飲んで、腹が膨らんでもいいか、飲まずに我慢して維持するか、自分次第。咳払いとか、食べ過ぎると静脈によくないから、自分で制御して。
 
私) 下血しても、どうにもならないんじゃ、看護師さんに聞かれたんですけど、どんな時に病院に来ればいいのですか?
 
先生) 口から吐血した時。
 
私)肝性脳症とかは?
 
先生)今の時点では、肝性脳症はないと思うけどなあ?
    とにかく、食道静脈瘤が破裂しないように、食べ過ぎない、飲みすぎない、咳払いや力を入れないこと。
 
 
こんなに苦しんでるのに、何もしてあげれないなんて。
何とかしてほしいと、病院に行ったのに。
そういえば、この前も、先生が神に祈るしかないとか言ってたな。
 
じゃあ、このまま 静脈瘤破裂と意識混濁の日が来る 恐怖と闘いながら、生きていかないということです。
そうなるまでも、どこかかしこかに 苦しい症状が出る。
 
私は、ケアマネさんや、看護婦さんに困ったら助けてもらおうと思ってますが、これから、母の苦しむ姿を見ながら 看護していかなくてはならない。
 
母自身も、辛いと思う。苦しいと思う。
何とかしてあげたいのに、何もできないんだな。
 
フラフラになりながらも、昼間は歩行器でうちのトイレに行く母。
ポータブルでしていいんだよ。危ないから。と言うのに、歩けるうちは歩くという母。
 
私が落ち込んでどうする!!
母の頑張りをサポートしなくては!
泣いてなんかいられない!
 
ガ~~~~~ッツ!!
 
 
 
 
 

三男の誕生日&連休

こんにちわ。。。ゴールデンウイークの連休も今日で終わりですね。
 
・・・って 私はいつもお休みみたいなもんですが。
 
うちの3男 5月11日で19になります。
毎年、子供の日と一緒についでに、(笑)お誕生日祝いをします。
 

 
幼稚園の頃の3男。こんなにコロコロだったのに、
今はヒョロヒョロの子になりました。
早いなあ~19年も経ったんだ~
私も年食うはずだわ 笑
 

 
チーズケーキがいいと言うので、何の飾りもありません(-_-)
まあ,ロウソクくらいはと・・・・
 
これまた、ふわふわのとろとろで、めちゃくちゃ美味しかったんですよ!
何時ものイチゴのケーキよりおいしかった。
 
連休中は、すき焼きしたり、手巻き寿司したり、いろいろ食べましたよ。
 
婆ちゃんも、おいしそうに食べてました。食欲はないけど 頑張って食べてました。みんなで食べると美味しいもんね。
爺ちゃんも 一緒なら良かったかなあ?
 
この前に、爺ちゃんのところに行った時の ご対面の図。

 
爺ちゃんびっくらこいてました。
婆ちゃんが具合が悪いと思っていたので、ここまでよく来たなあ~と。
帰ってからも、ずっと 毎日 婆ちゃん疲れ出してないかと、
電話してきます。
 
母は この朝から、黒色便、タール便が出ています。
今朝も、真っ黒でした。
あと、咳がよく出るのが気になります。
明日、看護師さんが来るので 聞いてみてまた 診察に行こうと思う。
 
爺は相変わらず、妄想があり、隣の病室のジジイ、金持ってるから、
部屋に女を連れ込んでやがる。
 
そんなあほな。笑
ここは男の病室やし~~~~~笑
はあ。つかれまっさ。
 
 
まあこんな感じの 連休でした。
ちゃんちゃん。

またまた、心配が。

今日は、パソコン息子に取られてますのでiPhoneから、更新です。
先週、母が下血で輸血してもらって、落ち着いてたのに、今朝また、大量にタール便で、真っ黒でした。
しかも、便意の無いのに、勝手に出た。と言います。
しはらく、様子を見てましたが、貧血はまだなく、気分も悪く無いし、天気が良いので、爺さんの病院に付いて行くと言うので、まあ、これから先多分長いとは思えず、まだ元気があったので、連れて行きました。
ちゃんと、変えのパンツとパットと、ズボン持参で。
高速で40分くらいかかるところの病院で、大丈夫かなあ?と心配しましたか、
割と元気で、気色を見てました。
病院に着いたら、車椅子で爺さんの病室まで行きました。
爺さんに言ってなかったので、ビックリしてましたよ。
夫婦、御対面~!て、いざ会ってもあまり話しはし無いのですが、お互いの身体を気づかってました。

かえってから、母は、咳が止まらず、ちょびっとタール便がでたみたい。
お爺さんに会うのも、これで終わりかもしれないと、弱気になってます。

多分、食道静脈瘤から、またじわじわと、出血し、タール便が出てると思う。
輸血しても、出血してる所を何ともできなかったら、同じ事よね。
それに、原因不明の咳、刺激になって、大出血しないか、心配でたまりません。

いつ何時、大出血を起こすかわからないので、母から離れる時が怖い。

健康診断

 
今日は、私の健康診断に行ってまいりました。
特定健診だけでは、バリュウムも、検便も、子宮がん検診も無いので、
追加してもらい、お金かかるけど受けてきましたよ。
 
まだ、結果は10日くらいかかるらしいですが、今回 体が絶不調なので
怖いです。
 
バリュウムを飲んでから、胃が変な感じでした、帰って昼ご飯食べてから
胃が痛くて死んでました。
やっぱり、胃が疲れてるのかな?
 
体重は去年と変わらなかったけど、お腹周りは2cm減ってた。
一番太ってた時よりは、5kg位は戻ったな。
後は血液がどうかなあ~? コレステロールは?中性脂肪は?
年取ると、燃えにくくなるのよね~~
 
風邪も、なかなか治らず、咳が止まりません。痰が絡んで 風邪なのか?
喘息なのかわからない状態。ひゅーひゅー言うし。
 
晩御飯も少しにして、今日は寝ます。
昨日は、夢でうなされて 寝ながら泣いていたみたい。
旦那が、夜中に寝ながら しくしく泣いてて怖かったって。 笑
 
母は、あれから 小康状態です。じわじわ お腹が大きくなってる感じだけれど。ご飯も食べれてるから まだ大丈夫です。
父は、毎日のように電話してきて、外泊したいとばかり言います。
可愛そうだけど 今は無理だ~~
 
いろいろ考えると、考えるだけで疲れてきます。
 
明日は、久しぶりに 趣味でもしようかな。
ストレス発散、そんなことくらいしかないな。
母が安定してる時くらい、自分の時間を作って 何かしてないと気が変になるから。
よし!またいい作品作るぞ!!
 
 
04 | 2013/05 | 06
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nyanta626

Author:nyanta626
yahooブログから、お引っ越ししてきました。
主婦兼、羊毛フエルト作家をしております。イベント、講座、販売 活動を載せています。同時に、介護日記も、10年位前から書いております。
日々思うこと、勉強中の心理学など、いろいろ つぶやいております。
まだ、慣れないですが、よろしくお願いいたします。

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